我见过不少人走着走着就散了，有的是因为双方都没能处理好关系，彼此变成最熟悉的陌生人；有的是被一双看不见的大手，将两个人推向了两个不同的方向，直到分开也找不到原因。
感情里最遗憾的事，或许就是这样：我们原本可以相爱，但因为“不懂”而分开。
曾经有读者跟我说过，她和男友经朋友介绍认识，对方是一个比较内敛、平时少言的人。
但主要矛盾点，是她觉得男友不够关心自己，而她男友觉得自己已经很关心她了。
并且对于她提出的今年必须扯证，对方也同意了，两人像往常一样继续保持交流。
因为在恋爱前期的聊天中，她就曾问过对方是否有结婚的打算，对方的回答是有，不然也不会装修房子。
后来她提出结婚的想法，又问过对方为什么要装修房子，对方说当时手里有多余的闲钱就装了。
根据社会学习理论，我们总是学习别人的表达模式和关系模式，更何况是最亲密的两个人。
两个人现在就存在一种恶性循环，互相都在学习不好的模式：在自己怄气之余，还要让对方猜测自己的心思。
而我认为这是双方需要一起改变的事情，但要求别人改变难，最好的办法还是从改变自己开始做起，然后看看自己的改变是否能影响对方。
1）和男朋友约定自己现在要改变怄气的方式，在不能表达清楚想法的时候，请对方及时提醒自己。
我相信男生装修房子多少也有想结婚的意思，可是当女主提出结婚想法的时候，他却退缩了，很大程度是因为他感觉自己被逼迫了。
曾经有读者跟我说过，她和男朋友通过打球认识，约会两次后确认的男女朋友关系。
后来双方同居，慢慢对彼此都有了更多的了解，比如觉得对方很优秀、自律、节俭、帅、儒雅、有气质、对她好、喜运动、生活饮食健康、脾气好、温柔、宽容等。
对方是个很节俭，精投资的人，但对她很大方，会给她发节日红包、买菜、打车，心疼她。
但对方在这段感情里没有太多的安全感，男生总会担心女主会厌倦、离开他，担心有人惦记女主。
如果我是男生，我的第一感受也许不会说出来，但至少心里会觉得“你每次问我是不是回来吃饭，都是对我的一种掌控”，或者说“你想知道我更多的行程安排”。
更深层次的交流、真正的连接，是在双方一起讨论共同关系的过程当中，是在有更多的经历与更多事件的时候发生的。
在这种谈论缺点的过程当中，是一定不能够采取贬低或者攻击对方的方式，而应该采取客观的态度来谈论一个人的特质。
然后在那样的时刻，如果对方看到了自己对他的缺点是接纳的、对他的劣势也是接纳的，才会产生真正的信任，“半信半疑”也就自然消除了。
大部分情侣以为在关系里出现冲突，就是在面临巨大的考验，但危机也是一种契机。
同样来自读者的故事，她和男友交往两年，由于相处时间过少，她男友提出双方的感情出了问题，对她的性冲动在下降。
当晚深谈，虽然对方承认聊骚不对，并保证不会再犯、以后把全部感情的心思用在她身上，承诺主动解决问题，但整体回答像挤牙膏，让她觉得很累。
她有暗示自己下一句就要说分手，但对方挽回，理由是觉得两个人有慢慢在变好。
她很迷茫，分手的话肯定舍不得，毕竟三观契合很难找，但继续尝试，她又担心聊骚就是一次和一万次的差别。
但我们同时也看到了女主和男友想让感情变好的决心，比如之前也尝试了同居的方式，亲密感也有所增加。
女主和男友的感情，就像是一个人在开手动挡的汽车时，想要提升一个档位，但这个档位始终挂不上去。
其实520那天晚上的沟通，既是一个危机，也是可以让两人真正走进彼此内心深处的契机。
也就是不轻易去评判彼此哪些事情是对的还是错的，而是去了解这些事情的形成原因，去表达自己的情绪感受和需求，但不轻易给对方贴标签。
如果聊了之后，发现对方的某些真实想法是自己无法接受的、是突破自己底线的，那么及时结束感情、及时止损。
如果发现自己很想和对方走下去，那么两个人可以共同讨论出努力的方向和方案。
用逼问、谈判等错误的沟通模式，是没有办法真正探索到自己的内心和对方的内心的。
因为感情中的问题，就像是洪水一样，如果用逼问、谈判等方式，就算问题看上去解决了，也只是被暂时堵住了而已。
所以，所有希望感情真正开花结果的人，都首先要在自己的内心绽放出一朵花来，内心要有爱，能爱自己、也能爱别人。
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